许多心地善良家长觉得，他们偶尔不得不对孩子进行严厉惩罚。但是，还有一些家长这样认为，他们用不着惩罚措施就能够把孩子管教好。实际上，是否需要惩罚问题在很大程度上取决于家长本人在孩提时代的受教育方式。如果他们当初时常受到有理由惩罚，那么，在他们孩子犯了同样错误的时候，他们也会惩罚自己孩子。如果他们在自己成长过程中始终受到正面的引导，他们也容易采取同样方法来教育自己的孩子。新疆青少年军事训练>>>
　　另一方面，表现不好的孩子确实不少。其中有些孩子父母经常惩罚孩子，而另外一些父母则从来不会这样做。所以我们不能说应惩罚孩子还是不应惩罚孩子。一般说来，这些都取决于纪律本质。
　　在我们进一步讨论惩罚这一主题前，我们必须懂得惩罚从来就不是纪律主要内容；它只是起一个极强提示作用，表示父母用一种很强烈方式表达了自己要说的话。我们都看到过那样的孩子，虽然经常挨耳光，打屁股，并且受到大量的限制，但是，他们仍旧我行我素，恶习不改。
　　充满爱意的家庭中培养起来的纪律才是好的纪律：孩子得到了爱，同时又学会了爱别人。我们多数时候都希望与人友善，与人合作，因为我们爱别人，也希望别人爱我们。有的人之所以成为惯犯是因为他们在童年的时候从来没有被人深爱过，所以理解不了爱的意义。其中许多惯犯受到过虐待或者亲眼目睹过暴力和骚乱。儿童从3岁左右开始就逐渐不太与人争抢而开始与人分享了。这种变化的主要原因不是他们受到父母的提示(尽管这种提示在某种程度上有助于促成这样的结果)，而是因为他们已经培养起了对其他孩子的感情。他们开始喜欢其他孩子，而且同他们在一起的时候感到快乐。
　　另一个重要因素是，孩子们都有效仿父母的强烈愿望。在3到6岁期间，他们会极其努力地做到有礼貌，有教养和负责任；很认真地模仿父母的样子去照顾他们的布娃娃，料理家务和外出上班等。
　　父母每天的工作就是坚持而持续地保证孩子在正确的轨道上成长 尽管儿童的良好习惯主要是靠自己在爱和模仿中完成，但是需要家长做的工作仍然很多。用汽车方面的术语来说就是孩子提供动力，但是要父母来驾驶。有些儿童比另一些更具有挑战性——他们可能比多数孩子活跃，更容易冲动，甚至更顽固——因此，要使他们的行为不离谱，就需要父母花费更多的精力。
　　儿童的动机多数时候是好的，但是他们没有经验，做不到始终如一。因此，父母不得不一遍又一遍地说：“过马路的时候，拉着我的手。”“你不能玩那个，会伤着人的。”“向格里芬太太说声谢谢。”“我们现在进去吧，一顿令我们惊喜的午餐正等着我们呢。”“我们必须把车子留在这儿，因为这是哈利的车子，他现在要用。”“上床睡觉吧，这样你才能长得又高又壮。”等等。
　　父母的引导能否有效取决于：他们是否能坚持一贯(当然，没有人能做到时时坚持一贯)，是否能做到言行一致而不是唱高调，是否在阻止孩子的时候做到理由充分而不是因为他们讨厌孩子或者只是因为自己专横。 你当然不会坐在一旁看着孩子毁坏东西而不去管他，等他把东西毁坏了以后才去惩罚他。但是，在你的忍耐力达到了极限，或者当你失去自控的时候，你就会采取惩罚(假如你用的话)的手段来教育孩子。比如；你的孩子可能脾气很坏。他或许不知道你二、三个月前给他规定的限制是否仍然有效；他或许因为生气而故意捣乱；或许由于疏忽打碎了一件对你很珍贵的东西；或许当你在为另一件事感到闷闷不乐的时候，他对你有轻微的冒犯；或许因为他过马路的时候没有朝左右看差一点儿被车撞着。在这些时候，你都会勃然大怒，并且会惩罚或者至少想要惩罚孩子。
　　你的惩罚是否有效，最好的检验方法就是(在没有造成其他严重后果的前提下)看它是否达到了预期的目的。如果你的惩罚使孩子变得狂怒，与你对抗，而且比以前表现的更糟糕，那么，这样的惩罚显然没起到任何作用。如果你的惩罚好像使孩子很伤心，那就可能说明你对孩子的惩罚太严厉了。但是，不同的孩子对同一种惩罚的反应多少有点儿不同。
　　小孩由于意外或者粗心打碎盘子或者撕破衣服的事经常发生。但是，如果他与父母关系很融洽的话，他会真的为自己的过错而感到难过。这时，父母应该做的不是去惩罚他，而应该去安慰他。父母对已经知错的孩子暴跳如雷，有的时候反而会使他不再感到自责，并且会现父母争辩。
　　有些大一点儿的孩子喜欢摆弄盘子，而且常常打碎盘子。如果处理这样的孩子，你就应该让他拿自己的零花钱买一个新盘子补上，这对他或许比较公平。超过6岁的孩子的正义感正处于形成阶段，因些，对他的惩罚是否公平合理，他是会看出来的。然而，对不到6岁的儿童，我就会根据情节从轻发落，而对不到3岁的孩子我根本不会采取这样的惩罚。我相信你也不愿意让一个小小的孩子早早地背上负罪感的沉重包袱。父母的任务是让孩子远离麻烦，而不是在事情发生之后当一个严厉的审判员。新疆青少年军事训练>>>