报告：我生病了，而且是相思病；这病吃药不管用，这病打针不疼，这病叫人胡思乱想，这病叫人心抓狂……
看看以下文字就知道我病的猜疑，病的胡思，病的乱想了……
《质疑？》
我扣问我心：你爱他什么？爱他懂你？爱他那么的对你？还是爱他那副当时被你倾倒的浮心呢？
是，他的文字是俘获了我心；但他的人并没有太大的魅力！文字我想他还会出现，但人也就算了吧！远隔一方的想念虽假但心意是真！挺好的，各自都有喜欢和爱的人，只是无聊空虚时会互想对方吧？！
写一些想表达的情意，需要个引子，那就是彼此了；彼此作彼此空虚时抒发感情的引子。远远的不见，想必也是美好的。所以，作引子也是最舒畅的表达了，看，两年来抒发的不错嘛？
想象成什么样就是什么样，想定什么性格就是什么性格，想写什么脾气就是什么脾气，再加上现实中斗不过的女人做陪衬，很好的一个故事出现了，耶！真棒！
抒发完送给好奇者观，那些后来人还会信以为真的相信了那虚无的故事。人性的幻化就是这么的神奇！看，有人还模仿文中章节到现实中实验着，真是可笑。但文中的戏，戏中的文都是来自人们的自创和有心。罢了，随它去了……
其细想来一天的现实是很没趣的，从晨光中醒来，洗脸刷牙吃早餐；听音乐搞卫生想中午吃啥？忙完看看各大头条新闻，看热闹，看笑话，还看这个世界人们都在追求啥？新鲜，刺激，感慨完自己的一天继续……
准备午饭，时间很不给面子，说话间午饭都结束了。休息一会，接着下午的工作学习还有晚饭的考虑。好象什么都没做，确实做了很少，一天就这样过去了！
在外人看来很清闲，看不看，说不说，随她去了……日子平淡且真实！
过完今日明日继续，季节也不停的春夏秋冬着，暖了，热了，凉了，冷了。来了过了，又来了消失了；该来了已去了，快来了待去了。
人，事，物都不停的旋转运动着，抱着，扶着，背着，抗着，举着，垫着……
作者：慧莲玫菊松
《残文断句》
5月16号晚
黑屋子我已经习惯了，你再关我一次也无妨。
我习惯了被喜欢和爱的人的冷漠！请记得那是我的纵容……害你害我！最终好苦，好涩。
我发现好多家长都是爱孩子过了就把纵容当成了爱，什么都由着孩子，结果就是害了孩子和家长自己。那些在皮鞭之下的孩子在当时恨家长的管教，但长大后就会感谢家长的严厉和教导。那我在想爱情是不是也是以上道理呢？对，没错，就是一样的逻辑一样的道理！
5月17号
如果有一天我为情死了，那一定是我真爱过的人结束了我的生命！
如果我一直活着那且单身那我就没有真爱过任何人，我会一直活着！
这就是我这一生的爱和没有爱！
5月18号
记住：我在戳你一刀时，我已戳我十刀了；让你尝试一下挨刀的滋味和苦痛；你却永远看不见那深深浅浅的刀伤已经早已溃烂在我心了，抚摩都会有隐隐的痛感……
我要珍惜的人是这个世间唯一懂我知我之人，除了他无人在懂我知我！我能懂很多人，很多人却不懂我；我可以跟任何人打成一片，可任何人中的人很难和我打成一片，我很遗憾懂我的人那么少，少得我都不知该如何珍惜懂我一点的人了；我所有感动过的人事都是他（她）它们懂我一点或多一点，知我一点或知我多一点的人……
我活得太严谨了，一句话，一个表情都能影响到我的心情！我很情绪化，我知道这样不好，所以我练就了冰火的情绪，热时沸腾，冷时冰封；好多人被我烧焦了，好多人被我冰封了，我经常这样干。我先是到外面去感受，对于外人不重视的任何人事物我却很认真的对待着，结果往往涂留我很多许多更多的悲哀！然后我在心里就开始用冰火来解决涂留我悲伤的人事物……
5月19号
一想到十年前我在中国呆的最后一晚，我唱着阿杜的歌《离别》和《Andy》离开了中国去了国外……现如今听这两首歌怎么那么压抑和深沉呢？好象阴影还未退去！
我要改一句名言：“把自己当成别人，把别人当成自己，把别人当成别人，把自己当成自己。”（这是半句话，绕来绕去的把自己当别人，把别人当自己嘛！）
我该成这样：把自己当别人，把别人当自己；别把别人当别人，别把自己当自己。是不是这样说更具有杀伤力呢？
5月20号
我曾对一双眼睛有过承诺，他闭上眼睛离世时也是我离开之时，我一直在寻找我丢失的这双眼睛，我被他的眼睛带走了我整个世界，他的眼睛在那一刻是那么的有魔力！这个深藏在我内心的秘密就这样藏不住的要公布了。
心有一点疼，是因为我残忍吗？是因为我太静了吗？我想我的歇斯底里要发作了，才会出现那么多想要残忍解决的人事……
我又到了做决定的时候，回去还是前进？！一想到各有好处，只是人生的轨迹会发生天变地覆的不同。最后我决定顺势前进，在前进中继续超越。
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