以什么样的方式帮助孩子建立人际关系

    像这么的人际关系困惑，或许能够从社会心理学范畴对“人际归因”的观点，得到一些灵感与启示，找出处理的办法。社会心理学家海德（Fritz Heider）以为，当一个事情发作时，我们很天然的会对自个及别人的行动进行分析，并揣度引发此行动的缘由，这个揣度的过程就叫做归因。归因进程决议了咱们对行动与所在环境的解说及预测，并影响咱们后续的反响方法。

    海德从内涵与外在两个种类，来说明归因进程。

    我们也许将别人的行动归由于外在的情境要素，如环境压力、空间装备等，也也许归由于内涵的特质要素，如这自个的特性或目的等。举个比如来说，孩子被别人撞倒时，如果他把对方的行动归由于不小心，或这自个是“由于别人推他，他才接着撞倒我”，那么孩子就对比能谅解对方的行动。如果孩子以为这自个是成心的，或者这自个很粗鲁等，那么即便痛苦的程度一样，孩子愤恨的心情会对比激烈，而且也许会以负向的心情回答对方，乃至反击回去。

    归因理论还发现，我们的归因过程通常不如自个以为的那么理性，有一些多见的归因偏误深深痕迹在我们的反射性考虑中，例如对自个做错的事倾向于外在归因，当别人犯错时咱们却简略做内涵归因。像“我当然是不小心的，别人肯定是成心的”这么的归因普遍存在人际关系中，在抽象考虑能力还不老练的孩童与青少年身上特别显着。

    “千错万错，都是别人的错”固然是人道的必定，但若在生长过程中未能逐渐老练，开展出相对理性客观的归因习气，就也许成为人际交往的致命伤。相反的，过度“以德报怨”也会带来人际困惑，很多大人都会在孩子诉苦别人让他不舒服时，急着对孩子说：“他又不是成心的”、“你必定先对他……他才会……”等。事实上，不小心与成心并存在人际关系里，一味的要孩子承受“对方不是成心的”，也许导致两种不尽抱负的成果，一是孩子的心情得不到抒解，反而更加仇恨对方；二是孩子认同了大人的归因，信任别人的不妥行动都是不小心的，成果引起更多的歹意欺压。

    学会精确的人际归因

    执着于“别人都是成心的”等负向归因的孩子简略被架空孤立；老是做“别人必定是不小心的”等正向归因的孩子则简略被嘲弄欺压。关于别人的交际目的做精确的归因，才能够在宽恕别人无心之过的一起，也对别人的歹意有所防备，学会恰当维护自个。

    “有别离智，无别离心”是佛陀对弟子的教导之一，也对“什么样的行动是高人际EQ的体现”下了最好的脚注。另一位心理学家凯利（Harold H. Kelley）针对归因理论做了补充，

    他以为，只要根据以下三个准则来考虑，就能够提升人际归因的精确性：

    1. 特殊性（distinctiveness）：这个行动在通常情境下经常发作，仍是只在特殊情境下发作。

    2. 一致性（consistency）：这自个是否在相似情境下都会呈现这么的行动。

    3. 共同性（consensus）：在这种情境下我们是不是都会这么做。

    简略的说，越懂得收集客观讯息的人，越能够跳脱一时的负向心情，做出精确的人际归因，并以此调整后续的行动，做出最好的反响。

    几天前在地铁站里看到一位年约三岁的小小兄弟，走着走着突然跌了一跤，也许是摔疼了，乃不愿动身就地声泪俱下，只见年青的母亲当下用力跺脚，并一边说着“地板坏坏，母亲打它”，孩子闻言就笑开的站了起来。这么的场景并不生疏，却在无形中做了不良演示。（地板又不是成心的，这无心的行动，是在教孩子做外在归因，且归由于歹意）

    “一马当先”是教养高EQ小孩的最高准则，期望能与天下爸爸妈妈彼此期许，为孩子重新学习精确的人际归因。

    协助孩子开展人际归因，家长须有三大准则

    1. 接纳孩子的负向心情。遭到别人的行动搅扰而觉得不舒服是人之常情，接纳、倾听孩子的感触，会让孩子更具同理心，也更情愿宽恕别人的无心之过。

    2. 鼓舞孩子推迟归因。当孩子的心情对比平缓以后，爸爸妈妈能够进一步鼓舞孩子收集有关的材料，以提升人际归因的精确性，并养成不骤下判别的习气。

    3. 引导孩子处理疑问。当孩子做出相对客观的人际归因以后，就能够引导孩子考虑怎么应对这么的状况，并鼓舞孩子宽恕别人的无心之过，避开歹意的欺压。军训夏令营>>>>