母子激烈的冲突三部曲之序曲“儿子伤心了”

周五回来，儿子说他已经和两位同学约好了，一起去溜旱冰。虽然周末他们经常这样约在一起，我和几个家长也很熟悉，但是他还是非常高兴，激动地饭都没怎么吃，生怕晚了。

在华灯的映衬下，看到他们飞翔的身影，心里非常宽慰，和那几个家长聊得很愉快。

突然我看到儿子一个人坐在边上，满脸的不高兴，另外两个小朋友不见了。我鼓励儿子：“去找找看，他们也许滑到那边去了。”儿子顺从地去找他们了。可是过了一会儿，看见儿子又回来了，还是满脸的不高兴。

妈妈：“怎么了？”

儿子：“他们太讨厌了，合起来骗我。”

妈妈：“他们怎么骗你了？”

儿子非常气愤：“我们一起玩捉迷藏游戏，手心手背，出和别人不一样的那个人找，其他人藏，他们两个商量好了出一样的，就只能我找了。”

妈妈：“那你怎么办？他们为什么商量呢？”

儿子还是非常气愤，而且很委屈：“我也不知道为什么。”

孩子话外音

他们合起来骗我，太不公平了，我觉得委屈，气氛，伤心死了！妈妈也不理解我，还问我为什么，我怎么知道，我又不是他们肚子里的蛔虫，我要是知道为什么就好了！气死人了！

妈妈话外音

看到儿子伤心难过的样子，我也很着急，帮他想了一个办法，可是没有效果，儿子似乎更生气了。问他怎么办，他也不知道，只会生气。光生气有什么用啊，你倒是想办法啊，儿子总是这样，真着急！

豆豆妈妈点评

尊重情绪，引导行为

当孩子遇到伤心、难过、委屈、愤怒等情况时，家长通常直接告诉孩子如何解决，忽视了孩子的情绪和感觉，也剥夺了孩子自己面对问题的思考机会和解决问题的能力，并因沟通障碍导致亲子关系紧张。

为了和孩子保持同步沟通，更为了孩子学会思考和解决问题的能力，家长要遵循“接纳、反映、讨论”三部曲和孩子有效沟通，培养孩子自己认识和管理情绪的能力，提高情商。家长要分清情绪和行为两个过程，接纳以一种包容的态度，反映是像镜子一样照出孩子的感觉和情绪，一定要用问句求得孩子的认同，这个接纳—反映的过程是多次循环的，家长不要有任何的评价（好坏等），目的是帮助孩子认清自己的情绪，并把情绪垃圾倒给家长，孩子的心灵得到净化，变得平静而合作，思考的效率更高。

当孩子平静后，才进入讨论阶段—讨论孩子的行为，讨论如何解决问题。家长要引导孩子思考问题，想出解决问题的办法，不要直接给孩子忠告或建议。家长首先要不断地把问题抛给孩子，引导孩子自己思考解决问题的方法；如果孩子想不出来，可以说“小明遇到这个情况，会怎么做？”孩子很擅长帮助别人解决问题；或者说“如果妈妈遇到这样的问题，我会……”通过这种方式给孩子提供参考的方法，孩子更容易接受。

母子激烈冲突三部曲之高潮“儿子骂妈妈白痴、神经病”

妈妈也觉得自己暂时拿不出什么好的办法解决这个问题：“要么你想办法重新手心手背，要么你只能暂时委屈就这么玩，要么就是先回家，以后再玩。现在已经九点多了，该回家了。”

儿子不接受，而且情绪很激动，说话声音很大，一边说还一边跺脚：“我不干，他们骗人，我已经不信任他们了。我不回家，我就不回家。”

妈妈语气还算平静，但对儿子的态度已经有些愤怒了：“我在这跟你说话，帮你解决问题，你什么态度这是？”

儿子仍然很激动，嚷道：“我就不回家，就不！”

妈妈也很愤怒：“你不回是吧？那你在这坐着吧，我回。”

儿子：“你回就你回。”

妈妈说完就真的走了。走了将近50米，看到其他家长都围过去在哄他。妈妈又走回去对其他几个家长说：“你们都别管他。”

妈妈非常愤怒，指着儿子严厉地说：“你回不回？”

儿子大声地嚷嚷道：“不回，就不回！”

妈妈没有再理他，转身自己走了。这时，听到儿子大声地在后面嚷道：“你是个白痴，你是个神经病！”

这是在骂妈妈，我一下子呆了，气愤、委屈、失望、还有丢人一下子都涌上心头，头也不回地走了。

儿子看到妈妈真走了，穿着溜冰鞋追上来，妈妈默不做声快速地在前面走，儿子在后面紧跟着，到了一个比较宽敞的草坪旁，妈妈把手里的水杯等往忘草坪上一扔，转过身对儿子说：“你别跟着我了，我不能要一个骂自己妈妈的孩子，我不要你了，你自己走吧！

儿子在后面嚷着：“你别后悔，世界上哪有妈妈不要自己孩子的？没我了，你想找也找不到，你就再也没有孩子了！”

妈妈停下来，转过身去面对他说：“我不后悔，因为世界上没有一个孩子会骂自己的妈妈是白痴，是神经病，我没有一个骂自己妈妈的孩子。”

妈妈还不解气：“我养你这么大，就为的是让你骂我吗，我是白痴，我是神经病是吗？！”

说完，不等儿子说什么，继续头也不回地往前走。

孩子话外音

妈妈让我回家，我还没玩够呢，气死人了。我觉得很难受，心里特别不舒服，像要爆炸了一样，妈妈还唠唠叨叨、没完没了的，说什么帮我解决问题啊，还说我的态度不好，妈妈的态度更不好，凶巴巴的样子，当着那么多人吼我、威胁我，太没面子了！我实在受不了了，冲口而出说妈妈是白痴、神经病！说完后，我自己都吓了一跳！我怎么能这么说妈妈呢！但是妈妈也不能说不要我了啊，我上哪儿去啊！没有我，妈妈就没有孩子了，您一定会后悔的！

妈妈话外音

看到儿子不开心，我也很着急，一直积极帮着儿子想办法、出主意，哪知儿子非但不领情，还冲我发火、耍脾气，竟然骂我“白痴、神经病”，我真是惊呆了，尤其是当着那么多人的面，我出离愤怒了，气愤、委屈、失望、还有丢人一下子都涌上心头，我付出了那么多，我那么爱儿子，他怎么能这么说我啊，这是我的儿子吗？！！！

豆豆妈妈点评

当孩子遇到悲伤、沮丧、生气等情绪时，妈妈要用接纳—反映—讨论三步骤来帮助孩子解决问题，当孩子的行为让家长感到很生气，怎么办？

要分两种情况，如果孩子和家长都很生气，要先处理孩子的情绪，之后，再处理家长的情绪。

如果家长非常生气，首先要做的是闭嘴+一离二吸三凉水，待情绪稳定后用“我的信息”的句型表达自己对孩子行为的不满和生气的情绪。注意：是孩子的行为，不是孩子本人，一定要把孩子本人和孩子的行为分开。句型“当…我觉得…因为…我希望…”：“当…”描述孩子的行为或做得事件，“我觉得…”描述家长对孩子行为的感觉，“因为…”描述具体的原因，“我希望…”对孩子今后的行为指出方向。

家长常用的“你”开头的句子通常批评的是孩子本人，激起孩子的逆反心理；而“我”开头的句子更强调家长对孩子不当行为的感觉，孩子容易接受和合作。

另外，生气时能够做到“闭嘴”非常重要，因为人生气时说的话就像刀子一样，伤害最爱的人，而且就像泼出去的水一样不可收回来了！孩子说妈妈“白痴、神经病”和妈妈说“不要孩子”对彼此的伤害是一样的。当我们不知道如何说、如何做时，最好什么也不说，什么也不做。

母子激烈冲突三部曲之尾声“儿子认错”

大概是看到妈妈的态度坚决，儿子也从来没有遇到过类似的情况，不知道怎么办了，在后面喊道：“我错了，我错了还不行吗？”

妈妈不理他继续往前走。

儿子一边在后面跟着一边说：“我知道错了，我错了还不行吗？你就原谅我这一次了，以后不犯这样的错了。”

妈妈转过身来：“错了？晚了，告诉你，有些错误是不能尝试的，犯一次都不行！”说完转过身继续往前走，接着说：“别跟着我！”

儿子继续在后面跟着说：“我错了，我真地知道错了，以后不犯了。”

快到家了，妈妈说：“我出于人道主义想法，先让你回家，如果你在外面呆着，你就会被冻死的。”

到家后妈妈严肃对他说：“我告诉你，这个世界上没有一个人会骂自己的妈妈，是妈妈给你了生命，没有妈妈就没有你。骂自己的妈妈是性质非常非常恶劣的错误，不是一般的错误，和你没完成作业的性质是不一样的。是不是原谅你，我需要考虑一下，你先睡觉去吧。”

儿子：“不睡觉，我要继续承认错误。”

妈妈：“你已经承认错误了，我已经理解了你的心情，睡觉去吧。”

儿子非常自觉的洗漱，脱衣服睡觉去了。速度比平时快很多。

慢慢地妈妈的气也逐渐消了。

第二天早上，儿子没有像往常那样早早醒来看书，而是罕见地睡到了8点多。我走过去，看到儿子的眼睛虽然闭着，但明显是醒着的，眼睫毛一动一动的，还不时地睁开一条小缝，偷看我一下。

我坐到了他的床边，和缓地说：“儿子，我还是原谅你，但是，你要记住：这个世界上是没有人会骂自己的妈妈的，这个问题你必须记住。”

儿子点了点头。

我接着说：“有时候我们难免会有冲突，会有意见不一致的时候，我不是不允许你发表意见，如果我们谁也说服不了谁，但是需要必须服从一个决定的时候，你暂时服从我的决定，好吗？有问题，我们回来以后再谈。”

儿子小声说：“行。”

妈妈：“我是很爱你的，我们拥抱一下，好吗？”、

我和儿子拥抱了一会，然后说：“起床。”

孩子话外音

看到妈妈伤心的样子，我害怕了，妈妈真的不要我了，妈妈，我错了，我不是想骂您，我是气急了才说那样的话，对不起，您原谅我吧，我再也不会那样和妈妈说话了。妈妈还是很生气，我不敢睡觉。终于，妈妈好像不那么生气了，我小心翼翼的去洗漱睡觉了。

第二天，我醒了也不敢起床，害怕妈妈还在生气，直到看到妈妈平静的脸，听到妈妈说原谅两个字，我的心才稍稍放下，妈妈们说什么，我都迫不及待的点头同意。妈妈，我爱你！

妈妈话外音

看到儿子听话的乖样子，我知道他真的认错了，我的气也消了，毕竟儿子是我最爱的人。虽然骂人风波就这样暂时结束了，但我心里并没有十分坦然。孩子为什么会当着他同学和家长的面骂我呢？是对我从心里的不满意，还是并不知道事情有这么严重，有口无心地随意说出，他是怎么学会骂人的呢？是跟我吗，有时候我和他爸爸吵架会口不择言，我需要注意吗？我这么处理是否会对他很伤害呢？真是疑惑重重啊。

豆豆妈妈点评

在爱的氛围中，无论多么激烈的冲突、多么伤人的话和行为都是无心的，是随意说出的，这件事虽然暂时结束了，但是妈妈和儿子都没有放下，彼此生气时说的话像刀子一样伤害我们最爱的人，而且覆水难收。

如果妈妈和儿子能在这次冲突中学到彼此理解、彼此宽容、有效的沟通技巧（接纳—反映—讨论，我的信息）、情绪控制方法（闭嘴+一离二吸三凉水）、以及体验行为结果（给孩子提供有限度的选择，让孩子自己决定，不要用祈使句命令孩子或要求儿子服从），那么这就是一次机会教育 — 对妈妈、对儿子都是一次爱的洗礼。

当然，孩子的学习过程是示范+模仿，父母是儿子学习的榜样，如果父母之间吵架口不择言，儿子像个小摄像机把父母的言行都记录下来，在适当时候重播出来。

爱+技巧=耐心=儿子健康快乐成长=和谐幸福一家亲！！！